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会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，还好手劲大点，以后搬砖不会输在起跑线上……”

31、清晨，为了不吵醒女友，我蹑手蹑脚地走进厨房，热好一杯女友最爱的豆浆，然后一个人静静地把它喝光

32、不喜欢跟我抢着买单的朋友，好朋友应该根本不给我抢的机会。

33、18岁那年，小明给暗恋的女孩写了封情书，“写得真好，”女孩感动地说，“我改改用了

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1、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

2、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说“你喝醉了吧？？”他说“我没有！！！” 我沉默了一会，突然说“那你给我睁大眼睛！！！！”结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

3、面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

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女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

8、去超市购物，刚到大门口就听到两个妇女在说话。年轻的说：让你给找个对象，咋找了个二婚呐？年老的说：二婚咋啦，人家既成熟又会疼人。再者说，别人都替你把锈打磨了，多好的事啊。

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15、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

16、小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少，车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！我艹！你说反了吧？没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！说的好有道理！

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开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太激烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊……

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朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。

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1、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？
动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！
万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！
后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！
苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~！

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1、五年前她还是我女朋友，说要给我绣一副十字绣当生日礼物！结果两年后要定亲了没绣完，说：“要不作为定亲礼物吧！”我说：“你绣起来咱们就结婚吧！”现在孩子都有了！她说给她弟弟做结婚礼物吧！结果他弟弟分手了！最后想了想，给儿子留着，等他结婚的时候做儿媳妇的见面礼吧！哎呦天，二货媳妇还是等着给你孙子做结婚礼物吧！

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5、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。

6、和朋友玩网游，奇怪的是他的名字是“一个名字”。
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

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、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”